Лечение созависимости при наркомании и алкоголизме

Теперь поговорим о том, что зависимость делает с теми людьми, кто живет рядом с наркоманом или алкоголиком. Грустная шутка: если бы Герда жила рядом с Каем и его осколком зеркала хотя бы пару лет, вряд ли все кончилось так хорошо... Близким наркоманов и алкоголиков не так-то просто следовать примеру Герды — они сами больны тем же недугом, у них тоже осколок зеркала в глазах. Полно, так ли? Близкие наркоманов и алкоголиков уверены в том, что их главная проблема — сын-наркоман или муж-алкоголик. Ведь мамы и жены сами не употребляют наркотики, не пьют запоями! В чем их болезнь? Что это за странное явление — созависимость?

Вспомним определение болезни: человек в своей целостности функционирует неправильно, болезненно, плохо для себя. Посмотрим на то, как живут близкие зависимого человека.

Во-первых, они нездоровы физически, и именно потому, что рядом наркоман или алкоголик. Не может остаться здоровым человек, который 10 лет живет в непрерывном стрессе, не спит ночами, прилагает все мыслимые усилия для выздоровления своего близкого, тратя на это всю свою жизнь. Он тратит себя без остатка, и у него нет сил и времени заняться своим здоровьем. Спросите себя:

• у вас бессонница, или хроническое недосыпание;
• регулярно болит желудок или поднимается давление,

часто болит спина и голова,

• колет сердце, а заняться им некогда,
• часты подавленное настроение и слезы,

вы ведете очевидно нездоровый образ жизни, и нет времени и сил добраться до врача

может быть, это потому, что ваш близкий — алкоголик или наркоман?

Может быть, у вас всего этого нет, но вы удивляетесь своему здоровью и не можете понять, как это его хватает на то, как вам приходится жить?

Может быть, вы стали часто прибегать к лекарствам — снотворным, успокаивающим, сердечным — как правило без совета врача?

Тогда согласитесь, что, несмотря на то, что вы не пьете запоями, ваше здоровье сильно страдает от того, что в семье живет зависимый человек.

Во-вторых, посмотрим на чувства. Возьмем для примера маму наркомана. Обычный набор чувств может быть таким:

• Страх, постоянная тревога за то, каким он придет домой, или что сейчас с ним в ванной, из которой он не выходит уже 1,5 часа, или того, что скажет следователь, — или за то, что он действительно приведет свои угрозы убить себя и вас в исполнение...
• Обида на то, что ваш сын не должен так себя вести с матерью, на то, что ваш сын «хуже» других и вы не можете о нем говорить со своими знакомыми; на подруг, которые перешептываются у вас за спиной; на Бога за все эти страдания...
• Гнев, потому что кто-то в этом всем безобразии виноват, и вы знаете, кто: ваш сын! Или не сын, он болен — а эти его друзья, которых вы ненавидите всей душой, или следователь, или муж, который вас не поддерживает...
• Безнадежность и отчаяние, потому что страшно радоваться каким-то хорошим изменениям, скоро надежды будут обмануты и опять все станет еще хуже, так было уже много раз...

Эти чувства вытесняют все остальные, а потом и их мама старается не переживать, скрепиться и выживать в этой жизни. Как похоже на ее сына, не правда ли? Сомневаетесь — посмотрите в главу о чувствах зависимого человека.

А что происходит с мыслями, с разумом? То же самое отрицание проблемы, которое есть у ее сына, только выглядит оно несколько по-другому:

• Радовалась тому, что он стал пить водку вместо героина — «это легче»???
• Придумывала оправдания его зависимому поведению — любые, кроме наркомании.
• Доставала ему наркотики или спиртное — чтобы он не шел за ними сам, и его не арестовали.
• Платила его долги и верила, что это — «в последний раз».
• Выбрасывала на его глазах найденный наркотик, разбавляла его, шарила по его карманам, подслушивала телефонные разговоры — в тщетной надежде проконтролировать его употребление.
• Верила его объяснениям, «почему он сегодня укололся, а теперь больше не будет».
• Защищала его от кредиторов, жены и друзей.
• Угрожала ему своей смертью.
• Употребляла наркотики вместе с ним, чтобы он испугался, или чтобы понять, почему он это делает.
• Соглашалась с его способом жить.
• Радовалась тому, какой он замечательный друг: не выбросил на улицу потерявшего сознание другого наркомана, а «откачал», помогала ему «дружить», была «своим парнем».
• Давала ему в долг деньги «на телефон».
• Отправляла его в тюрьму или больницу в наказание за употребление.
• Искала ему, «действующему» наркоману, работу взамен той, с которой его уволили «злые начальники».
• Поощряла его занятия спортом новую женитьбу, переезжала на другую квартиру, чтобы он бросил наркотики.
• Заставляла его пить блокаторы или давала ему их тайно — чтобы не смог употребить наркотик.
• Брала на себя все его обязанности в семье, на работе, в институте и пр.
• При встрече сразу смотрела, какие у него зрачки.
• Вызывала его на оправдания, ругалась и ненавидела его.

Была полна жалости к себе.

• Надеялась, что Бог о нем позаботится, и бросала его на произвол болезни...

Длинный список, не правда ли? И это только небольшая часть того, что обычно делают с собой и другими мамы наркоманов (а также мамы и жены алкоголиков, и папы тоже), чтобы не признать простых фактов:

Сын болен наркоманией (алкоголизмом).

1. Ему нужна специальная помощь, чтобы он выздоравливал.

Это не его вина, что он болен (и не моя).

1. Это его ответственность — выздоравливать.
2. Мне надо не мешать ему это понять, в. Мне нужно позаботиться о себе.

Кстати, последнее вовсе не означает «спасайся, кто может». «Если со мной что-то случится — кто поможет ему на самом деле, когда он решит выздоравливать? А может, у меня есть еще кто-то в жизни, кому сейчас плохо без меня и кто тоже достоин жить? Я, конечно, могу принести свою жизнь в жертву за его жизнь — такое право у меня есть. Но вот пока все наоборот: моя жизнь почти закончилась, а он по-прежнему употребляет, и еще хуже?! Пожалуй, мою жизнь можно не втаптывать просто в грязь». Но именно этого мама и не видит, потому что она больна, ее душа болеет — и не меньше, чем душа ее сына.

Что касается ее духовной сферы, то она так же безрадостна, как и духовная жизнь ее сына. Посмотрим:

Присмотревшись к ситуации, можно предположить, что на самом деле происходит, когда мама или жена приносит себя в жертву за спасение сына или мужа от наркотика. Жертву можно принести тому, кто становится в вершине ценностей человека. Например, во время войны человек жертвовал собой ради жизни других людей, товарищей или даже незнакомых мирных жителей. Жертва была «за други своя», выкуп жизнью за жизнь. Можно приносить жертву

Богу — «сокрушенный дух», то есть покаяние в своих ошибках, промахах против любви к Богу, то есть грехах. Можно приносить в жертву науке свое здоровье и жизнь — ученые большие и маленькие совершают именно это. Но можно ли верить в прекращение употребления наркотиков? В Запрет? Это даже не жертва за человека, вспомним, сколько ненависти и отчаяния, сколько абсолютного неуважения к самому наркоману приходится переживать семье. Возникает абсолютное желание во что бы то ни стало заставить его прекратить употребление, а остальное «приложится». Возникает кумир, фетиш, как «коммунизм», как «национальная идея» — безличная идея, требующая как Молох все больше и больше жертв, вспомнить хотя бы историю. Как фашист ради «национальной идеи» готов резать детей, если это дети евреев, так мама ради прекращения употребления готова посадить в тюрьму собственного сы- на-наркомана, драться с ним, доносить на его друзей, с которыми он употребляет и пр. и пр. Мамы, простите меня за эти ужасные сравнения, но что кроме возмущения вы можете им противопоставить? Я отлично понимаю, вы не только этого не хотели, но хотели прямо противоположного. А что получилось? «Не сотвори себе кумира» — нарушение этой заповеди дорого стоит. Вы обмануты кумиром, оставьте его и позвольте Богу помочь вашему сыну, Он непременно поможет, если вы не будете Ему мешать. Спаситель Он, а не вы.

Грустная картинка духовной жизни мамы наркомана (или жены алкоголика, папы алкоголика) очень близка к духовной жизни самого наркомана. Эта связь не случайна: существует социальный аспект зависимости, и это способ, которым закономерно меняется жизнь окружающих людей рядом с наркоманом или алкоголиком. Похоже на то, что зависимый человек принес «вирус» зависимости в семью, заболев сам — как гриппом, — и семья начинает болеть последовательно вслед за ним.

Зависимый человек страдает от того, что он болен, и изменения в его жизни — физической, психологической, социальной, духовной, — есть приспособление к факту зависимости. Он вытесняет свои неприятные чувства и выглядит «бесчувственным», он отрицает зависимость, чтобы можно было продолжать употреблять вещество; он даже «ломку» переживает тем, что употребляет наркотик. Но и созависимый человек страдает от своей жизни, и его изменения есть тоже способ выживания рядом с зависимым человеком! Это очень важно: даже если мы захотим не быть созависимыми, мы нее равно ими будем просто потому, что жизнь рядом с наркоманом или алкоголиком заставляет нас менять себя под его образец.

Созависимость формируется «под наркомана», и потому служит его употреблению. Это очень страшно: мы меньше всего хотим, чтобы он продолжал употреблять. Мама наркомана кладет свою жизнь на достижение единственной цели: чтобы сын перестал колоться. Она воспитывает его день и ночь, выкупает его из милиции, чтобы он наконец-то понял все и начал выздоравливать, платит его долги, чтобы его не «напрягали» слишком сильно, «а то сорвется» — а он в этих условиях наиболее благополучно для себя и «колется». Тогда она устраивает ему скандалы, выгоняет из дома, сама вызывает ему милицию — и становится врагом номер один, «с такой мамочкой не колоться невозможно, это она меня довела до срыва!». Как бы мама ни пыталась повести себя, созависимость все переделывает в свою пользу. Происходит это потому, что мама все время совершает поступки «для того, чтобы он...», т.е. пытается манипулировать сыном, и это заканчивается всегда не в ее пользу. В одиночку мама бессильна.

Итак, сформулируем определение созависимости: созависимый человек не живет своей жизнью во взаимодействии с другими людьми, а существует для наркомана или алкоголика, становится функциональным придатком его болезни, невольно помогая ей развиваться. Страшноватое определение: выходит, это мы виноваты в его употреблении? Нет, мы не причина наркомании или алкоголизма близкого, просто теперь мы тоже стали жертвами этой страшной болезни, и все простые факты, перечисленные выше по отношению к наркоману, вполне подходят и его маме. Как и сын, она должна понять следующее:

Я страдаю созависимостью.

1. Мне нужна специальная помощь, чтобы я выздоравливала.
2. Это не моя вина, что я стала созависимой (и ничья другая).
3. Это моя ответственность — выздоравливать.
4. Любые семейные обстоятельства не могут мне в этом помешать.
5. Сыну\дочери (мужу\жене) самому нужно позаботиться о себе.

Маме невероятно трудно это понять, точно так же, как ее сыну - понять факт своей зависимости. Но есть несколько обстоятельств, которые стоит иметь в виду. ~

• Если я сама ие выздоравливаю, я не имею морального права требовать от него выздоровления. Если я не пошла на собрание Нар- Анон, «потому что я плохо себя чувствую», у меня нет права требовать от сына, чтобы он пошел выздоравливать: я веду себя так же, как и он.
• Из нас двоих кто-то должен начать первым. Если уж я считаю себя такой правильной, начну-ка я первой! Так что же такое — выздоровление? (Мое, а не его!)
• Так как моя созависимость помогает ему продолжать быть зависимым, мое выздоровление от созависимости по крайней мере перестанет «кормить» его болезнь. Я могу это сделать прямо сейчас!
• Откуда ему знать, что такое нормальная жизнь и нормальная семья, если он уже 10 лет живет в аду? Пусть хотя бы увидит, что может человек жить хорошей жизнью.
• Жить в нормальной семье зависимому человеку крайне неудобно (потому и появилась созависимость). Например, нормальная семья — это где не воруют деньги. Вор должен перестать воровать — или уйти. «Что ты выбираешь? Я рада, что ты выбрал наш дом. А что ты делаешь для того, чтобы твой выбор был реален? Пойдешь на собрание НА? Очень хорошо, но я не буду контролировать твои собрания. А вот если ты не сумеешь справиться со своей привычкой тащить из дома — я поменяю замки». У наркомана появилась необходимость решать проблемы самому.
• Если он придет завтра и скажет: я хочу выздоравливать! — кто ему поможет? У меня должно быть достаточно сил. Это моя ответственность!
• А что происходит с другими детьми? Дочь сказала: «мама, а что мне нужно сделать, чтобы ты меня тоже любила, как брата? Может, начать колоться7!» Она, конечно, не станет колоться, но она же тоже нуждается в любви и радости! А муж — он за что лишился меня в своей жизни? Ему я нужна побольше, чем сыну, он-то переживает все один. Сколько лет моей собственной маме? Как она там, месяц не звонила! У меня есть не только мой сын, и я нужна очень многим людям.
• Наконец, многие мамы в Нар-Анон говорят, что после их выздоровления дети тоже начали менять свою жизнь. А что если они не сговорились, чтобы обмануть меня, и их слова — правда? Может быть, это тот путь, который я уже десять лет ищу?

Итак, стоит начать выздоравливать. Созависимость паразитирует на любви, заменяя ее собой. Мы думали, что ради любви к сыну-наркоману или мужу-алкоголику мы жертвуем собой. А на самом деле любовь кончается, и вместо самопожертвования получается мучительное убийство любви и себя.

Что же делать? Кратко скажем об основных направлениях выздоровления семьи:

• Получить информацию о зависимости и созависимости и разобраться наконец с помощью других людей: что происходит с вами и вашим близким?
• Признать свое бессилие справиться с проблемой в одиночку.
• Научиться получать помощь.